Блог Бердика

Как часто Вы меняете свое мнение? Бывало, что ваше мнение на 1 и тот же предмет, вещь, событие (нужно подчеркнуть) менялось раз 5 в день? И это не совсем как бы расстройство психики или нерешительность. Скорее, попытка подойти к анализу с рациональной точки зрения, взвесив все “за”, все “против” и даже парочку “воздержалась”. Я раньше думала, что решив как будешь относиться к этому или этому…., нужно только твердо стоять на своем и мнение не менять. В этом сила. Такой себе максимализм. Юношеский, ага. А сейчас изменение мнения, такие скачки мне кажется нормальным процессом развития личности. И уже люди, которые говорят, что они своего мнения (как коней на переправе) никогда не меняют вызывают во мне легкий приступ недоумения и сомнения в адекватности. Ведь всякое бывает. Категоричность суждений не всегда хорошая вещь. И масса примеров в голову приходит. Забавно сравнить свое мнение в 16, 20, 25. И кто его знает какое из них было/есть правильное.

А еще я плохо выдерживаю критику. Хотя я люблю, когда меня критикуют, потому что это показывает слабые стороны или то, что нужно доработать и улучшить. Я перфекционистка, ага. И неважно, лично ли это во мне или в моей работе. Для меня эти 2 вещи одинаково важны и я в этом и есть. Я постоянно мониторю в нете отзывы об Эскхостинг. И признаюсь честно, 2 года назад все отзывы были такими карамельными, что мне это доставляло истинное удовольствие, читать и зачитываться, улыбаясь. Люблю лесть и похвалу. Пусть на 100 клиентов был 1-2 отрицательный отзыв, пусть с моей точки зрения отзыв был не совсем объективным и человек конфликтовал исключительно по своей технической неграмотности или субъективно что-то не понравилось, это нормально. Или мы в чем-то неправы, допускаю, это ежедневная работа. По прошествию времени, когда количество клиентов выросло в геометрической прогрессии, на каждых 500 лиентов может прийтись 10 отрицательных отзывов, даже если они этому пост на блоге не посвящают, уже одно упоминание “не понравилось” меня волнует и беспокоит. Я к этому отношусь как к личному, как будто обо мне написали. Я понимаю, что 2% отрицательных отзывов это объективно мало и из них какой-то % составляют опять же субъективный подход и даже какие-то подобия серенького пиара( когда камменты оставляют без имени и адреса в исключительно отрицательной форме). Но вот как научиться на это не реагировать болезненно, я пока не знаю. Научите, плиз:) Опять же, если критика конструктивна (какой она и должна быть в идеале) это подталкивает к действиям, сразу рождается 1001 способ решения проблемы, находится выход из ситуации. Это легко делать, если человек обращается непосрдественно по адресу решения проблемы/вопроса - в саппорт. А вот когда пишет пространственно-отдаленные опусы о качестве и у меня нет возможности и инструмента проверить их достоверность…вот что напрягает.

Ну и о хорошем. Я здесь, я с Вами:)

На правах рекламы про работу:) Эскхостинг начал предоставлять услугу VPS с айпишниками по бонусным ценам из разных классов С, А и возможностью подбора индивидуальной конфигурации (все так же круто, как и в кастом планах). Также на этой неделе запущен в работу новый сервер сp6. Парк серверов расширяется, расширяется список ДНС для парковки сателлитов и количество А и С сетей на выбор. Подробнее читайте на нашем корпоративном блоге.

П.С. Азовское море уже теплое, ноги “помочила”, отчитываюсь.

Барселона - ЧЕМПИОН:)

Всех целую,

Бердик.

Решила обновить тему, а то старая как-то приелась и уже не радует ни глаз и ниче другое…Вот нашла у моего боевого товарища Дмитрия Донченко красивую русифицированную тему, как вам? мне нравится:) Бложик стал уютным и тепленьким. Сюси-пуси.

Upd: если за 2 дня просмотреть 20 серий доктора Хауса можно найти у себя массу смертельноопасных мнимых заболеваний. Прям как в “Трое в лодке не считая собаки”

Upd2: Я читаю жж Лебедева и его мамы Татьяны Никитичны Толстой. Мне очень приятны оба. Каждый по своему. Планирую заказать и перечитать ее рассказы. А “Школу злословия” я вообще обожаю. На каких-то из последних выходных я смотрела ШЗ всю ночь подряд до 7 утра. Больше всего понравилась передача с Мартиросяном. А вот один из недавних постов Артемия я готова добавить в собственний цитатник и время от времени перечитывать. Глыба. Приятно, что есть люди, которые обременены умом. Их мало, но они ЕСТЬ.

Все-таки правда, наше общество - это еще больщой-пребольшой совок. Хотя сам СССР я люблю, не СССР как страну, режим…. а СССР как ощущения и воспоминания из детства, когда все было совсем по-другому. Не хуже, не лучше, а просто по-другому. Тепло как-то.

А сейчас у меня все больше и больше ощущений, что в той среде, в которой мы живем люди предпочитают среднячек. У нас не любят слишком бедных и слишком богатых, откровенно глупых и по-выдающемуся умных, слишком напористых и слишком скрытных, всех, кто хоть как-то выделяется из толпы и не подчинен правилам. Те, кто не боятся брать и делать. Это что? Общечеловеческая всемирно-обширная зависть?

На связи!
Бердик…

Этот пост навеян размышлениями Татьяны Никитиной о том, что мы, ребята, стареем! Я не знаю, сколько лет Татьяне и это не столь важно, потому что она говорит о старости в разрезе морального старения, что гораздо глобальней чем старость возрастная. Но даже возрастом, я не хочу стареть. Взрослеть - да. Хотя старость отличается от взросления. Бывает, люди в возрасте - дети в душе и не приспособлены к жизни как взрослые.

Мне в этом году будет 25. Я думаю об этом с ужасом, не потому что это много, а потому, что я хочу, чтобы мне было не 25, а 23.

Я понимаю, это неизбежно, и мне будет когда-нибудь и 30, и 45, и 60…но все равно, я хочу, чтобы мне было 23. Я не хочу начинать пользоваться кремом от морщин и думать о том, что скоро он перестанет помогать. Но не внешность меня беспокоит…Я смотрю на свою племянницу, которая уже девушка в самом расцвете и понимаю, что я носила ее крохотной на руках и как давно это было. Мне нравится жизненный опыт, меняющееся сознание, какая-то наступившая вдумчивость, отвественность, морализм, но я скучаю за беззаботным детством и юностью, когда можно было тусоваться до утра, а потом с полными силами идти на работу, когда не было чувства моральной усталости и совсем не было желания забуриться в свой кондоминимум и никого не слышать и не видеть…Не было такого вообще! Когда к людям ты шел с открытой душой, доверял, не проверял, обманывался, а потом доверял еще раз, потому что не было опыта предательств и больших разочарований. Всегда были силы, настроение, задор. Не хотелось выключить и музыку и телевизор и все на свете, чтобы просто побыть в тишине. Не отключался телефон, чтобы тебя НИКТО не трогал…

Слава Богу, я свободна от мыслей о пенсии и еще не инвестирую в пенсионный фонд, не смотрю телевизор и не ругаю правительство. Просто потому, что это бесполезно. Но уже есть отпечаток “должна”, “положено”, “нужно”, “так нельзя”, “я не могу, потому что мне уже не 15 лет” и это не штампы общества. Это уже повзрослевшее внутреннее я. На общество я не ориентируюсь, общество это только мое маленькое окружение. Но и друзья стареют. Мы не можем сорваться среди недели и уехать, потому что есть работа, дети, обязанности. Веселье и правда становится не спонтанным, а запланированным, типа “а давайте сегодня оторвемся” и начинаешь на это настраиваться…а отрываться уже нет сил, после трудовой недели по 15 часов каждый день, и говоришь себе - надо веселиться, надо танцевать, надо гулять. А как веселиться, если больше всего хочется СПАТЬ? На авантюры уже мало способен, внутренний голос тебе шепчет как вода точит камень и уже смиряешься с мыслью, что ты взрослый умный человек. Проблески бывают, но все реже…начинаешь лучше понимать книги, фильмы, от которых можешь всплакнуть, потому что становишься впечатлительным и есть опыт, и у тебя случалось то, о чем пишут и снимают фильмы, и все тебя душевно трогает…

Я правда не знаю, что с этим делать. Конечно нельзя всю жизнь жить в розовом свете, но иногда так хочется не видеть и не понимать ВСЕГО ЭТОГО.

П.С. такое вот утро воскресенья….такой вот “японский блогинг”….такой вот ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ пост Татьяны Никитиной, который меня очень впечатлил. А еще я под впечатлением от книги Януша Вишневского “Одиночество в сети”. Я думаю, у кого-то точно было то, о чем пишет Вишневский. И у меня тоже. И об этом никто никогда не узнает.

Каждый человек в какой-то момент своей жизни задумывается о том, что наша жизнь уж больно напоминает качели. То вверх, то вниз, то медленней, то быстрее. У каждого человека жизнь своя, уникальна, неповторима. И качели у каждого свои.

Жизнь- центрифуга. Кто из нас не катался на этой бешенной машинке? Круговорот заятигивает настолько,

что ты не различаешь уже ни лиц, ни событий, ни обстоятельств. Тебя кружит в бешенном ритме жизнь-центрифуга и только потом, в конце, какая ужасняа фраза - в конце!, ты останавливаешься и не испытываешь ничего кроме облегчения и легкой тошноты граничащей с большим облегчением, что этот период центрифуги закончился.

Жизнь - американские горки. Ты катаешься на них смело и весело, на поворотах страх вылететь в сторону

выбрасывает в кровь бешенную дозу адреналина. Смешно и забавно. А главное на смену спадов всегда приходит подъем, причем настолько резкий, что кружится голова.

Жизнь-паровозик.  Неплохая стратегия последовательности. Следования за локомотивом, будь-то родители, какой-нибудь Big Brother или просто друзья, готовые прийти на помощь в любую минуту. Жизнь-паровозик идет медленно, плавно, кому-то кажется что скучно, без падений, без взлетов, ровно и сдержанно. Как по книжке.

Жизнь-лодочка. Люблю эти качели. Большой корабль на два человека. Амплитуда колебаний огромна. Время между взлетами и падениями одинаково, что внушает приятную надежду на то, что вслед за страхом от падения вниз всегда прийдет счастье от полета наверх.

Жизнь- чертово колесо. Самые страшные, на мой взгляд, качели. После пика, когда все вокруг тебя кажется мелко и ничтожно… а ты в облаках….практически на коне и в белом! все становится на круги своя. Ты опять на Земле, рядом с теми, на кого смотрел с небесной высоты. Ужасно боюсь этих качелей в прямом и переносном смысле. Высоты боюсь панически. Наверное поэтому в детстве я залазила на крышу 14-этажки и смотрела вниз, каждый раз устраивая себе эказмен, улечу -  не улечу. А голова кружилась от страха ТАК, что каждый раз была уверена, что это последний подъем на крышу в жизни.

А однажды, я даже свесила ноги через парапет. Такие вот экзамены себе на прочность. Глупое детство.
Никогда в жизни не повторю.

Я всегда была такой, все что казалось невозможным, все чего боялась,все пробовала.  Я всегда испытывала себя на прочность.

Я надеюсь, мои родители никогда не узнают об этом:)

Сейчас я не могу выйти на незастекленный балкон выше 4го этажа. А когда-то мечтала с банджа прыгнуть вниз.
Я счастлива, что с возрастом бесстрашие уходит.

Вернемся к качелям?

Наша жизнь прекрасна, на каких бы качелях мы не катались в данный момент.

Сейчас у меня жизнь-центрифуга. Столько всего и в таком ритме, что голова кружится.

Когда я накатаюсь или когда прийдет время, я знаю, прийдет сладкое чувство еще одного

завершенного этапа в жизни, решения еще одной серии жизненных проблем, устоявшееся чувство спокойствия и полноты жизни.

Разве что добрый дядя не включит рубильник еще разочек:)

Я выступаю ЗА тех теток, которые трудятся. За трудовых теток. За трудовых Теток с большой бквы ТЭ.

При этом я ни в коей мере не преуменьшаю ежедневные заслуги тех теток, которые каждый день реализуют себя дома, в семье, в детях. Каждому свое. Это тоже своего рода работа. Но больше мне нравятся все же трудовые тетки. Они независимы, в них внтурення сила, стержень, осознание того, ЧТО они из себя представляют и куда это применить.

Я пробовала не работать. Год назад, может даже два?:) я взяла неделю выходных и мы с мужем поехали к морю, недалеко. Понравилось именно то, что был не-се-зон. Нет толпы невменяемых туристов, нет проблемы поиска кусочка незанятого на пляже песка, чтобы растелить свою, с позволения сказать, подстилку.

Первый день был супер, душа пела, хотелось “петь и смеяться как дети”.

На второй день стало понятно, что в клуб уже не тянет, в бары тоже, в кино ничего стоящего не показывают, книжка прочитана, за новой идти не хочется. Выспались. Что делать? День опять проходит по барам-ресторанам-саунам. Вроде как и ничего, но уже не прет.

День ТРЕТИЙ. Места не нахожу. Очень тянет в интернет-кафе хотя бы проверить почту, хотя бы 1 глазком заглянуть на гугл. Как в КВНе. А поцеловать печенюжку? ну хотя бы фильм про Сахарова!!!!

И тогда, на 3й день отдыха я поняла, что я не могу не работать. У меня ломка. У меня реальная ломка по работе. Что люди делают если они не работают? Я не знаю как мужчины. Не знакома ни с одним неработающим мужчиной, так уж сложилось. Буду говорить о женщинах.

Утром встал, убрал, приготовил, поел, убрал, постирал, погладил, то да се. Вечер. День за днем. Ты уже не помнишь какое сегодня число, какой день недели.  Да и какая разница? Разве стирается в среду хуже чем в четверг? Ах да, и не надо обвинять меня в примитивизме. Есть новое поколение домохозяек - я их называю “досужие шняжки”. Утром встал, кофе с подружками, магазины, барчик, коктейль, бассейн, сауна, треннировка, дневное рандеву с подружками, домработница все сделала, няня детей в сад/школу сводила, может даже какие-дь курсы посетить, фильм посмотреть, книжку почитать, вечернеее рандеву с новой серией подружек, таких же досужих шняжек. Среда, пятница, понедельник.  Ну а дальше? А дальше что?
А дальше все то же, что в первом варианте, что во втором. Я пробовала и первое, и второе. В разные периоды жизни. Каждый из них хорош в своем роде, на день,  на два, но ни один мне не кажется привлекательным. Можно сказать, что я так измаялась, потому что на отдыхе делать нечего? Или я не умею отдыхать? Или не та компания? Или я не могу взять выходной и день-два ничего не делать? Нифига подобного.
А почему трудовые тетки так обсуждают и осуждают тех кто типа “живет для себя и не горбится на работе”?  А домохозяйки искренне верят в то, что трудовые тетки им завидуют черной завистью? Я валяюсь. Ребята, мы сделаны из разного теста.

Вот подрастут дети и спросят ”мама, вот ты мне все время говоришь нужо учиться, страться, чтобы был успех и все такое, а что ты сделала в своей жизни?” И хорошо будет конечно сказать - тебя вырастила, папу чистым и красивым содержала. Главное потом не убиваться, вооот….положила себя на алтарь семьи! А потом в 50 лет муж учапал куда-то далеко, а ты одна, без профессии, опыта, карьеры, сиди да носки вяжи! А такое тоже бывает. Но у меня вопрос. Неужели это и есть истинное предназначение женщины? Ложить себя на алтарь? И быть жертвенной? Только не надо мне говорить что да. Не верю.

П.С. Я не феминистка. Я за труд, который сделал из обезъяны человека.